家庭成就孩子

心理课堂  加入时间:2011/10/5 20:20:14     点击:4531

[(第1章 孩子是源于自然的精灵)]
 
前言
孩子是源于自然的精灵
人类原本对世界有一种质朴的认识,是以自然本真的方式去接受自然。在儿童未曾被语言羁绊以前,自然在儿童的眼中是以自在的方式呈现的,这是远比成年看世界更加美妙,自然且丰富多彩的。生命源于自然,所以一切自然蕴涵的信息对生命都是滋养。自然是不需要儿童努力去适应的,因为它和孩子是一个整体。需要孩子适应的是人类科学与文明建立的社会与环境,尤其是城市生活与人际环境。每位家长都要认清这个事实,我们教导孩子全部的努力都旨在把孩子推向人类社会。如果人类的发展也是自然的属性与安排使然,**、语言、艺术、家庭、城市化……生命以一种唯美的方式表达着它的高级形式。但要算上战争、杀戮、砍伐森林、灭绝动物、化学污染等,我们是否有勇气说自己依然属于自然呢?如果人类社会早已背离了自然的安排,那么父母努力教导孩子学习话语、交际、竞争、科技,正是逐步地让孩子远离自然。客观来说,这样的努力的确为孩子在未来的社会发展带来诸多的先机和好处,但如果引导得过早、太快,有时也会让孩子冒很大的风险,最大的风险就是他与自然隔离,身心失去自然气息的滋养,变成一个生理和心理都不健康的人。如果生命不是外星来客,人类的孩子出生以后,一定带有一种自然的知觉与感受在触摸自然,父母让孩子在成长中多少保留一些儿童的心态和知觉,也许是人类尝试回归自然的一种努力。
社会现实对人类有一种异化的功能,看看机器人就知道科技发展的结果,如果不重新臣服大自然,人类会越来越生活在一种自己制造的限制里,很多科学幻想作品揭示人类未来悲惨的境遇,没有鲜花、绿树、青草,没有动物与美妙的风景,人类蜗居在科技建立的机械城
堡里与自然完全隔离。开玩笑地说,应当让艺术家来领导人类,因为艺术家正是坚持自然视觉与美感的人。我们真的要让科技发展得缓慢一些,甚至知识够用了就应该把科学家冷冻起来,或者把一些科学的疯狂者放逐到美丽的海岛上,让他们赤身**地回归大自然,重新学
习与自然和谐相处。每一个儿童都可能被教育成为未来科技疯子,也可以被父母塑造成与自然和谐、懂得享受生命幸福的人。
本书存在一种未来和自然取向的观念,希望弥补主体教育中父母在养育孩子时那些容易被忽视,或者误导的方面。本书不会强调那些被很多学者早已说得很滥的育儿知识,因为任何信息,即便非常正确,被多次重复对人的认知也是有害处的。需要记住的是本书未提及的东西并不代表我认为不好或者无效,哪怕我对一种说法充满批评,对它说“不”也不是否定,而是旨在补充,让它回到一种对人无害的状态。并存的学习方式是我希望大家采用的,世界与生命太过复杂,没有什么说法可以替代其他的理解。读本书时一定要警惕头脑中“非此即彼”的逻辑,因为世界并非二分,不要否定原有的教育孩子的任何观念,只是把一些新想法融入其中就可以了。
我在很多大中城市的“市民大讲堂”做过亲子教育的讲座,常常看到几千位父母充满渴望来听课,我很感动,在此感谢大家对我的关注。愿所有的读者和家长和我一起去探索一种更温和的、更贴近自然的育儿方式,让我们共同去感恩并奉献我们对自然与生命的崇敬与赞
美!谢谢朋友们!
李子勋
2010年10月10日
学习在每一个当下去感受而非理解孩子,用感觉去互动,以接纳去分享,而不用价值观去选择并推销自己的生活哲理与忠告。
 
(本章完)
[(第2章 让孩子像孩子那样长大)]
 
上篇
孩子就是孩子
引言
让孩子像孩子那样长大
让孩子像孩子那样长大,家长要接受下面的几个观点:首先人能不能客观地感知外部世界这个问题至今也没有结论,人能否客观地知道自己,人能否客观地知道孩子,这也是一个相似的问题。家长到底怎么做对孩子成长有帮助,虽然主流的儿童教育书籍会给我们一些指导,但自己的孩子是否适合这样的引导却又是不确定了。哲学的终极问题正是:“我是谁?”人类终其一生的努力全在了解自己是谁,所以连自己是谁都不甚了了,怎么就可以知道别人是谁?要接受孩子像孩子那样长大,我们就不得不相信孩子比我们更知道他自己。每个孩子
都是个别,我们每个人也是个别,我们生活在过去的经历、经验和社会意识中,我们从孩子身上更多是看到自己,看到自己曾体验过的情绪与行为。
人类是大自然的产物,每个孩子从母体中新生也必然携带了全部自然的信息。在未被人类文化、语言、价值体系影响以前,孩子是以自然的知觉在感知外部世界。很多知觉的模型早就蕴含在生命体系中,孩子是在大自然信息引导下从生命内部唤起生命的智慧。家长要相信
自然蕴含的智慧远胜于人类科学表达的智慧,所以让孩子亲近自然,接受自然的滋养正是提升孩子心智能力的最佳途径。不管理性的知识和社会适应性能力多重要,但由于社会现实中人类文化比比皆是,家长要有一种补偿意识,尽可能让孩子在一种更自在的方式中成长,尽
可能地给予孩子更饱满的自然信息。
我们的孩子将以成年的方式生活在2030~2050年,那是属于他们的世纪。家长需要思考的是把孩子引向过去,还是把教育导向未来?未来取向的教育必须在未知中去寻找,因为孩子一定比我们更适应未来,你不能比孩子更贴近它。我们习惯在已知中去寻找看问题的方式与问题解答,现在我们要学习在未知中去探索与解决问题,放弃头脑中一些既定的知识和概念,才能沉浸在孩子的世界里和他分享成长的快乐。学习在每一个当下去感受而非理解孩子,用感觉去互动,以接纳去分享,而不用价值观去选择并推销自己的生活哲理与忠告。
孩子的福祉在于整个社会的人性进步。不管多么起劲地去教育和引导孩子,真正让孩子能够得到幸福保证的是社会。家庭的文化、习惯、情感的传承可以部分决定孩子对生活的感受,但不能替代社会对孩子生活、行为、人际关系的决定。为了孩子我们今天要开始承担社会的责任,让孩子在一种对人的关怀、尊重与感激的人文环境中长大。我们今天如何创建这个世界,我们的孩子未来就会在什么样的起点开始创造他们的世界人,这是所有家长们要为孩子们做的最重要的事。
 
(本章完)
[(第3章 孩子为何那么喜欢天线宝宝?(1))]
 
第一章 孩子为何那么喜欢天线宝宝?
理性是人类文化内化而致的,幼稚才是人类在自然中真实的状态。像牛顿、爱因斯坦、霍金等大科学家,他们的成就不是因为书读得多,而是他们保持着敏感的知觉能力和对事物盎
然的兴趣。
孩子为何那么喜欢天线宝宝?
我女儿今年才1岁,就迷上了《天线宝宝》,老吵着要看天线宝宝的光盘。听说在制作天线宝宝的时候,编剧、导演等就是根据孩子的心理特点制作的。我也看了光盘,感觉没有什么特别的。可以告诉我,为什么这么小的孩子会喜欢看那么简单的天线宝宝呢?
人们喜欢以一个**的眼光去猜度孩子,与人们喜欢用自己的经验去猜度别人的言行举止是一样的心理情景。因为只有我们自己理解的东西,才能通过交流去理解别人。在人的关系层面,对别人的想象或认识是从自我的经历、体验、思维方式、审美、价值系统等内心积
累中去提取的。为什么科幻片中外星人的形象可以千变万化,原因正好是人类经验中没有,构图的想象除眼睛外一切都可以天马行空。
一岁的孩子当然会喜欢天线宝宝而不是林黛玉,原因正好是天线宝宝是孩子气的,语言是孩子气的,行为是孩子气的,故事情节也是孩子气的。人类或动物的审美有一种相似性法则,喜欢像自己的人,也因为这样的法则猩猩喜欢猩猩,生命的体系才不至于混乱。孩子喜欢自己能够理解的东西,知道这一点,聪明的父母会用孩子理解的幼稚化的声音和表情去与孩子交流,这样的交流会促进孩子的心智发展。而另一些父母恰巧相反,他们用**的语言和姿态面对孩子,过多引导孩子关注语言,包括背诗、识字、说话,甚至逼迫孩子快速发展语言来迎合亲子交流。如果父母真的这样做,孩子小的时候看起来似乎会比别人孩子“聪明”一些,但长远地观察会发现这孩子的智力多半不如别人。知识阶层不高的父母喜欢幼小孩子呈现出智力的聪明,无意识会鼓励孩子**化,这是一种内心的补偿机制所致。高知识阶层
的父母往往更愿意接受孩子按照自然的方式缓慢成长,但结果是后者的孩子要比前者聪明。
你一定会问为什么会这样呢?原因是2岁以前的孩子智力是以直觉体验为中心来发展对世界的认知模型的。没有线形逻辑,没有准确的判断和推理,没有理性的思考,语言也不是孩子智力渴求的对象。这个时候,对自然万物的知觉能力是孩子心智发展的中心。研究天才人群你会发现,这一群人早期语言能力都不太好。正因为没有语言的限制,他们对世界感觉系统维持着高度的敏锐。真正的智力是人类对存在的知觉能力,不是学到的科学与知识。人的知觉是一种思维、分析、学习、模仿、创新的综合能力。因此,在孩子小的时候,父母鼓励他们对自然的兴趣,愿意自己去探索新鲜事物是很重要的。
理性是人类文化内化而致的,幼稚才是人类在自然中真实的状态。像牛顿、爱因斯坦、霍金等大科学家,他们的成就不是因为书读得多,而是他们保持着敏感的知觉能力和对事物盎然的兴趣。当我们过早给孩子**化的语言、行为、故事和电视节目的时候,这些能力就被磨损殆尽。要让孩子智力聪明,让2岁以下的孩子心智处在一种直觉的、丰富的、没有归类、没有定义的幼稚世界里是重要的方法之一。
孩子的世界是美好的
我们要鼓励孩子作三个假定:
第一,我们要假定这个世界是美好的。
其实很多父母会无意识地影响孩子对这个世界的看法,包括我们对现实的愤怒,对一些不公平现象的语言,包括我们如果身处不太好的情境里,我们往往会忘掉是不是要保护孩子,要给他对美好空间的一种感受。
奥斯卡获奖影片《美丽人生》讲述了一个爸爸身处纳粹集中营,却不让孩子感受到集中营的苦难的故事,类似的故事还有好多。我们应该让孩子拥有美好心灵,因为这个社会需要这样的人。当然也许有人会说,很多很糟糕的人也会成功,但这毕竟是受到不完善的社会条
件的影响,而社会总是在一步步完善。所以,我们首先要假定我们所处的这个世界,哪怕有伊拉克的战争,哪怕有以色列和巴勒斯坦的战争,哪怕还有很多贫穷的地方,但仍然是美好的。因为只有假定这个世界是美好的,对自我的存在、对孩子的成长才有意义。
为什么学校的教育是美好的教育呢?其实是有道理的。因为孩子的心灵在早年的时候没有鉴别能力,他的心理发展如果在美好的教育下进行,要比受到残酷的教育好得多。一些小朋友失学后在街头流浪长大,他们的暴力和犯罪率是非常高的。若是他们也能在学校里得到
美好的教育,情况一定会大有不同。相信世界非常美好,这对孩子是有好处的。
当然在一定的时间,例如在青春期之后,我们要告诉孩子们现实社会残酷的一面。但小时候爸爸妈妈还是要让孩子感觉到这个世界是可爱的、值得珍惜的,由人类、动物、树木、花草构成的庞大的现实世界,是美好的。否则若是觉得这个世界太残酷、太黑暗,不值得去
珍惜,孩子长大后往往会无意识地破坏它,比如把路灯打坏,认为这个东西跟我没关系,打坏还挺好玩的。但是如果在他小时候就告诉他这个世界是美好的,需要大家珍惜,连树上的一片叶子都不可以摘。相信两种教育的结果会大相径庭。
很多人去过国外,尤其是北欧、加拿大,包括日本,这些国家的环保意识非常强。这种教育是谁给他的?是父母,而不是社会。一些国家没有法律规定把野生动物捉回家吃了要判刑,当然美国有些州会规定,但还有很多州没有。是父母的言传身教让孩子意识到这个世界
是需要珍惜的,不管哪个国家,都是全人类的。
第二,我们要假定人和人之间都是友爱、互助的,使孩子拥有美丽的心灵。
虽然人和人之间有一些隔阂和防御,但这不是本质。我们设想一下,当我们到另一个国度去,外国友人见到我们会很热情。就像一部苏联电影中讲述的那样,一位红军女战士拘押了一个敌军的俘虏,他们掉进荒岛后却相爱了,他们可以超越敌对的价值观念,说明人和人本质上是相通的。
 
(本章完)
[(第4章 孩子为何那么喜欢天线宝宝?(2))]
 
为什么这样来教育孩子呢?因为这样易于孩子适应社会生活。如果教育孩子不要相信任何人,那就会说不认识的人给你东西不要,哪怕是邻居叫你去他家也不要去;当然某种程度上的安全教育是必要的,但也要从基本的观念上去教育孩子,人都是善良的,这个假设对人是有好处的,这就像你要假定你的孩子是个好孩子一样。你必须作出假设,因为一旦你作了这个假设,你就有力量,跟孩子相处就有信心。
假如你作的不是这个假定,那会因此受到影响。就像一个孩子长大了,假定人都是很邪恶、自私的,你想想这样的孩子如何能处理好人际关系。他从小就用一种防御、敌意的眼光和人交往。因此小时候要告诉孩子人都是互相友爱的,你困难的时候别人会帮助你,你也要
帮助别人,要回馈,要学会主动关心别人。就像心理学中说的,要鼓励孩子小时候和人产生共情。如宝贝从幼儿园回来,告诉妈妈今天佳佳哭了。妈妈问他:“你看见佳佳哭了之后你有什么感受呢?”他说:“我挺难受的。”妈妈会告诉宝贝,人和人的心灵都是相通的。
第三,一定要帮助孩子建立这样的假定:他自己是可爱的。
哪怕用所谓主流的文化看孩子,他表现得并不出色,如学习不好,个头也不高,长得也不漂亮。但这都不重要,重要的是你从小就要让孩子感觉到他是可爱的。你要给他这个假定,要让他活在这个假定之中,肯定自己是重要的、可爱的、讨人喜欢的。因为当一个孩子假定
自己是可爱的,他与他人交往的结果就完全不一样,而且他在这个结果里获得的东西也不一样。
比如他觉得自己是可爱的,今天他去见老师,老师批评他,而且冤枉了他,他不会认为老师是故意伤害他,只会认为老师可能是误解了他,或者是老师今天情绪不好。但是如果这个孩子认为自己是很糟糕的,或者爸爸妈妈总是呵斥他,觉得他有很多毛病的话,哪怕是同
学跟他生气,他也会认为这个同学是专门针对他,是故意刁难他,对他充满敌意。
孩子到了十四五岁慢慢走向社会时,父母要告诉他安全准则。安全准则和美好信念的教育可以在两个层面上执行。当女孩子到了15岁,你要告诉她,她身体的若干部分属于她的自我,任何人要碰触都必须得到她的允许。这些教育和我们说的假定教育是两个层面的,两者必须配合起来。
但如果我假定人是善的,却被人骗了,那是不是我的观念有问题?不,不是这样的。即便你假定人是自私的,也仍然可能被骗,而且你会把不是受骗的看成受骗,你会失去很多正面的感受。你如果有三个糟糕的假定,比如认为这个世界是糟糕的,是不值得珍惜的,是残酷的;人是自私的,是有暴力的,是有攻击性的;自己是不重要的、没价值的;你想想看,尽管你没被人骗,也没有吃过什么亏,但是你生活在这三个假定下,你永远无法快乐,得不到幸福。如果你作了三个美好的假定,也许你在20岁的时候被一个人骗了,或者一个好朋友离开你,或者你失恋了,但你并没有失去什么,因为你内心一直生活在快乐里,生活在自我肯定中。而且有第三个假定的支持,你很快会重新从挫折中走出来,因为你知道这个世界是美好的。
假如我们用一种问题视角去看世界,会把世界看得很糟糕;若用
美好的眼光去看这个世界,就会很开阔。
 
(本章完)
[(第5章 要不要给4岁孩子报兴趣班?(1))]
 
第二章 要不要给4岁孩子报兴趣班?
单纯地理解上兴趣班是给孩子施压是不客观的,如果家长不是用功利之心去对待这件事,而是以平和的心态,那么上兴趣班本身会让孩子们得到增加知识与修养,学会与人沟通,开发潜能的好处。
我女儿今年4岁,上幼儿园中班,看着周围的家长都纷纷为孩子报钢琴、美术、音乐等兴趣班,一向不愿意给孩子加压的我有点举棋不定。毕竟女孩子多一些艺术修养还是必要的。但我又不想让她小小年纪就开始背上太重的学习压力。到底要不要报兴趣班呢?
单纯地理解上兴趣班是给孩子施压是不客观的,如果家长不是用功利之心去对待这样的事,而是以平和的心态,希望为孩子增加一些乐趣,长一些见识,那么去这些地方本身会让孩子们得到增加知识与修养,学会与人沟通,开发潜能的好处。可惜很多家长总是把一个原本很简单的事情搞得很复杂,他们观察孩子在兴趣班上的表现,不是看孩子快不快乐,而是把自己孩子和其他孩子比来比去,逼迫孩子去上这些课不是为了孩子高兴,而是为了家长放心。
很多家长常常会夸大孩子的能力,以为自己家有一个天才,不成才则是因为孩子不努力。媒体曾报道有个女孩为了拒绝弹钢琴,不惜用刀切伤手指。那个女孩对钢琴深恶痛绝,但其家长还执意地坚持让她继续练琴,甚至不惜责骂和殴打。我有个来访者曾带了一个14岁的男孩来咨询,男孩在7岁时,突发奇想要练钢琴,立志长大成为钢琴家。男孩的父母都是普通工人,没有多少乐理知识和金钱资本,但以为天下无难事,只要有心人。欣喜之后,到处借贷为孩子买了一架钢琴,并不惜高价请老师来启蒙。孩子也写下豪言壮语,决心勤学苦练。没曾想一年后父母买琴的债还没还清,孩子就对钢琴彻底失去了兴趣。从此家无宁日,孩
子整天背负着父母的责难、否认,慢慢变得越来越逆反,成为问题孩子。好心办坏事是很多父母在养育孩子时的通病。
我个人主张有条件的家庭在孩子小的时候,应该帮助孩子接受各种知识信息的刺激,尤其是艺术方面,例如音乐、舞蹈、绘画、戏剧的启蒙,发展孩子对自然形体、色彩、质感的感知。不管孩子是否是天才,在恰当的年龄提供足够的信息最终会让孩子的心灵受益。没有条件的家庭也应该充分利用社会免费资源帮孩子补这样的课。西方社会整体人群的文化素质和艺术修养比较好,正是因为从小让孩子浸染在艺术的氛围里。混沌理论认为在合适的年龄给予孩子足够的信息刺激,如果孩子具有某类天赋,那么他会打下基础。当孩子成长到某个年龄时段,这样的优势会被凸现起来。初始条件(接受信息与环境)不同,孩子今后的社会竞争力差别很大。具体的做法是,只要孩子有某种兴趣,就去鼓励他,欣赏他。当他兴趣转移的时候,说明这种刺激已经完成,跟随孩子去体验新的兴趣,并与之共情。这样做上兴趣班就不再是孩子的压力,并且有一天,你和孩子都会感到,这些培训是非常必要的。
尊重孩子的脑发育
现在人们对儿童智力发展有三大误区。
第一,认为左脑的重要性大于右脑。
其实分布在左脑的重要功能有两个,一个是语言功能,一个抽象逻辑思维功能。这两个功能对我们在如此依赖言语、文字交流的社会中生存,及需要学习理性科学知识来说,的确非常重要,不过要让这个能力真正有效使用就得依靠右脑的综合分析、整合并与环境协调的能力。左脑能读懂和理解每个文字,却不能明白文字与言语之间的关联,理解一篇文章或一  段言语要右脑功能参与才行。而抽象逻辑思维能力像一个砌墙砖的工人,如果没有右脑为他设计出房子的结构,那他只会砌墙,却得不到房子。
举个例子:语言就像钱币,在没有钱币前,我们拿50斤谷子去市场上交换,要思考特别多,如50斤谷子能换来什么,哪个是我急需的,哪些更划算,满脑子都不会闲着。如果有了钱币,我们只关心能卖一个好价钱就可以了,需要大脑冥思苦想的内容并不多。孩子需要动用全部的神经细胞来工作,因为大脑有3~4亿个神经细胞,儿童出生以后,这些神经细胞都在等待任务,等待更多的信息刺激。把孩子放在不同条件的环境,就会让不同的细胞兴奋。10~15个细胞会形成一种信息反射丛,稳定地处理一个信息,并终身只服务于同一个信息。语言的进入会把一种形象的思维变成抽象概念思维,动用的脑细胞会大大减少,脑力的  水平也相应下降。其实人类的思维从来都是图像的、意识流的、意象的,不是言语的,只是我们想理解我们的思维时,言语才起到作用。把那些可言语的部分用言语表达,慢慢就把不 可言语的内容就丢掉了。所以,能说出来的思维并不是人本体的思维。
 
(本章完)
[(第6章 要不要给4岁孩子报兴趣班?(2))]
 
第二,智力越早开发越好。
如果这句话是指右脑的开发,那就没有什么错误,问题是市面上大部分早教的产品都是针对左脑开发的,或者是在人文与社会范畴去思考让幼儿更快地适应环境。这些教育可以增强孩子的社会适应力,却不一定增进智慧。在前言里我说过,大自然蕴含的信息是丰富多彩的,是专门为所有的生命系统准备好的。人类不管怎么做都不如带孩子回到自然的怀抱中。中国有个成语叫拔苗助长,过早的教育可能欲速则不达。生命系统总是从最古老的状态开始循序渐进地发展,看看胎儿在**里演绎了4亿年生命的进化过程你就知道,大脑的神经丛、 脊髓、延髓慢慢长成,之后是右脑的丰满,最后才是左脑与皮层发展。神经解剖学告诉我们大脑皮层只有一个5分硬币的厚度,薄薄的一层,能在生命和生活中起的作用不会很大。
现在大量的儿童智力发展机构在研究,我们怎样在儿童的初始期也就是2岁以前,在他未形**类文化分类和抽象思维时,给予孩子更多的右脑刺激和知识模型的刺激。全球有很多国家在发出这样的声音,不要过早刺激左脑。我们的研究发现,人要承受未来的复杂性科 学。人类现在的科学是一个静态科学,或者是初始动态的科学,它并不能真正影响这个世界,  我们总是抽象出一个东西来,把它当成科学,但是现实中它又不存在。我们相信未来的科学发展一定是一种复杂性、非线性结构、非因果关系的,这种科学是动态科学。什么是动态和 静态?我们从深圳到广州,我们的科学会告诉我们,我们开多少时速就可以在什么时候到达 广州,这是科学,是理性结构得出的结论,它说你可以2小时15分到达广州,事实上没有人能做到。科学是抽象出来的一个静态,不管什么科学都需要在实践中校正和改正,尤其是 关于儿童方面的。儿童的学习大部分是来自内部,由他的视觉、知觉模型生成,不是靠文字 阐述的线性逻辑,但线性逻辑对儿童形成知觉模型是有影响的。知觉模型不是抽象的,是以真实的方式发展儿童的知觉,就像儿童看妈妈的脸是不需要判断和逻辑推理的,感觉就可以 了。知觉模型的内容比较深,这都是科学研究的结论。
第三,只要有正确的教育方法,你的孩子就会变得聪明。
其实并不是所有的孩子都适应同一种教育方式。中国的教育问题很大就是因为假定孩子都是一样的,没有采用西方的因人施教的补偿系统,很多孩子学习不好不是不聪明,而是难以适应所处的教育环境与施教方式。每个家庭都隐含着很多信息系统,一种好的智力引导方式应当在自己的家庭中去寻找,并结合一些孩子喜欢并易于接受的其他方式。
那么如何引导孩子智力发展呢?家长最好仔细读读下面的文章——儿童智力发展的一般规律。
儿童智力发展的一般规律
0~2岁是孩子的初始阶段。孩子在初始状态中,内心世界没有完整的认知模型,没有客观判断的能力,爸爸妈妈给他什么就是什么。从我们对儿童的研究发展来看,儿童首先发展的是触觉,在胚胎里就开始发展,然后是嗅觉、视觉和听觉。为什么儿童要触摸?因为他的触觉发展是最快的,和孩子触摸也是交流。我们不要以为和孩子讲话就是交流,对2岁以前的孩子来讲,说话是最不能交流的,因为孩子的左脑还没有发展。
0~2岁的初始状态,就是孩子的心智还是一个空置状态,这个时候我们用早教,用大量的理性刺激、音乐刺激、图形刺激去激发孩子智力发展是非常好的。但前提是,过去我们用来刺激孩子发展的东西都是什么生成的?都是由谁生成的?是人类。我们把人类的音乐、人类的图片、人类的所有认知模型,像杯子、房子、老人等所有的属于人类建构的视觉模型去刺激孩子,这种刺激对孩子的能力发展有好处,但也有很大的坏处。原因是什么?我们知道,人类社会可交流的东西是非常少的,“存在”是一个非常复杂、非常深邃的东西。比如说狗,狗的叫声千差万别,狗有很多的叫声,在不同的情景下会发出不同的声音,但可交流的狗叫声在人类的文化里面就只有“汪汪”,我们只有“汪汪”这一个词汇来表达狗叫声。我们用人类生成的这些东西——知觉模型来教导孩子,试图用“汪汪”来告诉他狗是什么东西,但对孩子来讲,他的大脑里面并没有这些知觉模型,这会让孩子对外界事物的了解变得狭窄。
 
(本章完)
[(第7章 要不要给4岁孩子报兴趣班?(3))]
 
当今的教育学家、社会学家、心理学家共同研究出来的教育思想认为,过早地使用人类生成的音乐、图形、知觉模型包括言语刺激孩子,是给孩子人化的知识结果,这更适合和人交流,但是这种交流会让孩子“变老”,或者使孩子初始状况的智力迅速衰减。我们要记住那么多狗叫是非常费神的,但是只记住“汪汪”却很简单,也就是说,我们过早进行人类文化浸染的结果是让孩子记住了“汪汪”,却忘掉了“存在”有巨大的复杂性。
现在我们主张人类文化对2岁孩子的教育和刺激不要超过1/4的比例,3/4要在自然中形成。我们知道,在音乐当中不管我们的钢琴弹得多么美妙也比不上黄河、瀑布的声响,钢琴永远不能模仿大海波涛的澎湃,小提琴拉出的风声永远没有真正的风丰富多彩、震撼。人类的衍生物是来自于自然,通过模仿自然来逼近自然,但自然永远比人类要真实、要复杂、要多样化。在西方,很多妈妈会在孩子出生3天带着孩子去大自然闻青草味,因为孩子的嗅觉发展得最快,所以带孩子去嗅各种各样的味道。当他用触觉、嗅觉感受风的吹拂、水的打击,这些信息远比过早给孩子提供一个分类信息好。
人类的文化是以分类的方式发展的,我们通过一个固化的模型衍生出一套一套的分类秩序,这个分类是把复杂的问题简单化后形成的。很多狗的叫声我们没法交流,我们只能用一个词汇“汪汪”来进行交流。人类文化和知识是用通约的方式传播,因为它要通过我们的演绎,比如说,我们对深圳的感觉,我来到深圳感觉到它的日新月异,但是这种感觉是说不出来的,我只能用“汪汪”这样通约的言语去描述,但把感觉理解过来时它的特点就变得非常少。就像一个美味,它的感觉是说不出来的,你想理解这个味道的时候借助的方法是言语,而言语的苍白性对“存在”的描述非常糟糕,所以我们要让孩子在2岁以前充满饱满的设计感。如果你想让孩子成为一个色彩专家,一定要在自然的色彩中刺激他,而不是给他看颜色卡片。神经系统有一个特征是当它能够用最简单的分类来处理时,它就用最简单的而不用复杂的。我们在神经分类里面测查图形记忆时,就不能给一个人看可命名的图形,假如这个是花,我们记住了花的概念就不用记住花本身,这是言语的使用给神经系统和大脑带来的衰退,当我们知道这个概念后不用关心这个花是什么花,或者它究竟是什么样的。
儿童没有言语时他的思维方式充满复杂性,在孩子7~8岁以前不能以**的教导方式教育他,如果**教他绘画,看起来他会比别的孩子画得更像,但这是人类生成的文化模型,他会失去创造性。如果你希望孩子成为一个伟大的演奏家,而不是音乐家,经常给孩子听音乐是可以的。但如果你希望他成为一个有创造性的音乐家而不是演奏家的话,那就不一样了,人类的音乐充满一种节律,我们音乐的模型是do re mi fa so la si do,我们的音乐结构永远是以这个为中心的结构体系,但是大自然的声音不是音律的结构,音律是人类模仿自然结构的一个象征性的逼近产物,所以海涛永远是不可演奏的。如果一个孩子在2岁以前饱受了do re mi fa so la si do的音乐刺激,结果是他对其他的音乐就失去了感受力。西方的研究已经证明,孩子出生后,他的大脑中每个细胞都在待命,大脑有几十亿的神经细胞,它要处理的是复杂信息,大脑细胞对差异敏感,对一致性信息不敏感。
我们在研究儿童孤独症时发现,儿童孤独症是因为他没有分类和抽象的能力,他会把每种花当成独立的花来记忆,而不会把月季、玫瑰当成一种花来记忆,这就是2岁以前孩子的智力类型,他们的每个细胞都在原地待命,当任何细胞对某一种差异产生了反应,它终身都会对这个差异产生反应,不再对其他信息进行反应,因为大脑的交流是无序的,是信息流的交流。
我们在进行儿童神经活动研究时发现,他们的大脑细胞全是充血和活动着的,但是一个成年人3/4的脑细胞不会活动,已经没有功能了,它们不需要活动。英国科学家做的实验是,给一个10个月大的男孩玩一张黄色卡片,然后用计算机模拟和这个黄色卡片相近颜色的卡片,它们之间色差最小的时候只有两个。**的肉眼根本辨别不出来,我们看到的是一堆颜色完全一样的卡片。但是这个孩子会非常轻松地把他经常玩的卡片拿出来——他可以辨别所有色差。想想看,这难道不就是天生的画家?天生的画家言语都很迟钝,为什么?因为他不是言语思维,他用得更多的是视觉思维、图像思维、直觉思维,所以他保护了他的感觉。
 
(本章完)
[(第8章 要不要给4岁孩子报兴趣班?(4))]
 
音乐也一样,儿童在自然中受到音乐刺激,获得的音乐模型是复杂的,例如树叶的声音很难用所有的音乐器械表现出来,又如鸟的叫声,虽然可以用二胡来模仿,但是和真正的鸟鸣比起来很苍白。如果你希望孩子在音乐上有较高的建树,千万要减少人类音乐对他的过度刺激,这给他带来的是大量的音乐感应细胞不再生动、波折,他最终失去了一个创作性的要素,他没法从自然中提取创造出全新音乐的能力,他只能把别人的音乐拿过来编成自己的音乐,但是这个音乐没有创造性。能够把人类文化推向前进的人是可以自由地对自然要素和人类音乐要素进行整合和创新的人。这种孩子至少在小时候要受到饱满的自然音乐刺激,包括听深层次的声音。据说10个月前的孩子可以听到空间中的声音,只是由于我们在学习言语 时,我们的言语发展会限制孩子对知觉的理解。过去我们是通过感觉理解,通过右脑为主导 的理解,现在是左脑的理解。现在我们是用能量的言语来解释物体,不是像过去用物质或者物体来解释物体,当我们用能量来解释物体时,物理学变软了,整个自然科学都变软了。我 们所有的科学技术都在迅速地改变,但是我们课本还没有改变,我们某些主流的知识点没有改变,如果让我们的孩子在未来一二十年成为佼佼者,父母从现在要开始改变,不然知识改 变了,我们就落后了。
人自然的天赋才能有四方面:色彩、结构、音乐和记忆。只有在这四个方面突出叫天才,清华大学的博士不叫天才,那是靠学习得来的。而孩子在这四个方面很棒的,才是有天赋的能力。想让孩子成为天才,就不要破坏这些天赋的能力。
想想看,如果一个孩子从小生在未分类和言语化的世界里,他后来进入理性世界,这两个世界是并存的。在他的内心,这两个世界会互相调和、影响、补充和发展。这样不仅对他的右脑有益,对他的左脑也是有益的。
现在科学发达的国家认为,右脑不够饱满的孩子,是终生会有情绪干扰的。因为右脑决定情绪,右脑饱满的人,情绪稳定性要高。我们太重视左脑的理性发展,太重视思辨了。孩子从小就被灌输理性,让他知道对错好坏,让他用线性的方式去思考这个世界,结果是右脑没有机会得到饱满的发展。所以中国人容易产生情绪障碍。而像俄罗斯、德国、英国、法国,普遍认为他们是集体艺术水平比较高的国家。所以相对来讲,他们卷入情绪问题要少得多。
3~7岁是右脑高度发展的阶段,这个阶段的儿童所有的行为都是学习,包括他的游戏。在心理发展方面,我们一直主张孩子应以游戏为主导的方式学习,而不是以坐着板凳规规矩矩的方式学习。但是,千万不要在孩子7岁以前过度刺激他的文字能力,我们的言语在提前,过去我们以为2岁半是言语发展的高峰期,鼓励孩子说话,但是不一定要鼓励他认字,这是现代对儿童智力发展的观念。认字是什么?我们给孩子讲这是花、苹果之类的语言信息,当孩子没有一个中间的思维过程替代物“文字”时,他的思维过程是以实体方式、以图形方式完成的。比如说我们谈到苹果,孩子对苹果的理解没有“apple”这个中间物,他可以直接演绎到苹果的本体、图形的个体化。当儿童学会英文字母时,他的大脑不再反应苹果这个物体,只是反应apple这些字母,对字母的反应是几个细胞就可以了,而对苹果的反应要几十个细胞来完成。以右脑发展为主导的阶段时,7岁以前言语会刺激左脑发展,言语在左脑区域,是人类文化、人类科学、智力发展的产物。为什么左脑发展迟?因为它的细胞比较新,心脏细胞有几十亿年,左脑皮层细胞发展只有几千万年,人类从原始人到现代人只有几千万年,右脑的细胞比左脑古老是因为很多动物有右脑的神经结构。在这段时间,可以发展言语,但是尽量不要发展文字。
孩子什么时候接触文字呢?在7岁以后。此时他的左脑开始发育,7~11岁是左右脑共同发展期,这时候右脑越来越饱满,左脑开始欣欣向荣,他可以认识大量的文字并将其归类,7岁以后的孩子遵守规则变容易了,但让7岁以前的孩子做到这点很难。在左脑没有形成的时候,用理性科学教导孩子是困难的。孩子11~15岁时右脑几乎发展饱满,右脑的发展特征和左脑不同,右脑发展不能用分类、系统、完整的文化去刺激,要用散乱的、片断的、零散的、边缘化的、非中心的、非系统的方式去刺激。右脑不是学习而是刺激,任何知识需要有未分类的方式去引进才能保障右脑饱满地成长,左脑是我们人类进行分类或者进行归纳抽象的大囊。
 
(本章完)
[(第9章 要不要给4岁孩子报兴趣班?(5))]
 
现在有一种观念认为,过早刺激左脑可能会使右脑不能饱满发展,从心理学讲,真正让人类痛苦,产生神经症的不是我们没有理性,而是我们理性过强,用右脑感觉事件能力不够,左脑用理性的方式理解事件的能力过强。为什么那么多人有压力和痛苦?这来源于右脑和左脑的发展不够匹配,右脑没有得到充分的发展机会,我们过早地刺激了左脑的发展,我们教给儿童的文化是成型的,像老爷爷讲故事要从头到尾,这个从头讲到尾就需要左脑来理解,但是如果是一个片断、零散的讲授,右脑就可以胜任,不需要左脑过早开发。人类的科学是以左脑为主来发展的,但是人类的生活,人类的幸福感、自尊、人类在现实生活中的自足和社交都是靠右脑来完成的,不是靠左脑。心理学恰好是研究人类右脑出了什么错误,很多人因为学习不好自杀,很多人娶不到太太、生活不幸福,为什么?因为他没有形成和人类打交道的能力,他的右脑没有形成饱满状态。
15岁以后是左脑的高速发展期。这个时期每个人都喜欢模型,喜欢推理,孩子学数学、物理学变得非常轻松。为什么在中学有物理学,是因为儿童已经受到大量存在的物理现象的饱满刺激,可以开始归纳、分类和逻辑理解了。如果一个孩子只待在家里或者一个相对狭小的生活环境里,学习物理学就会更困难。举个例子,从小喜欢看星星、观星象的孩子长大后学习天体物理学就轻松快乐很多。要让孩子在中学阶段能够愉悦地学习,关键就是在15岁以前让他能够有广泛的兴趣爱好,并能在自己的兴趣引导下做一些工作。我在深圳“市民大讲堂”专门讲过家长如何让这个时期的孩子喜欢学习,关键是孩子5~15岁之间是否在学习知识的行为中获得快感和很大的优势感。
我个人认为整个小学不是为了获取知识,只是为了让孩子喜欢学习、习惯学校环境,以及增进在同龄群体中的相处能力。把学习当成一种愉悦和喜好是这个时期家长特别要在意的,如果从小在学习中得不到快乐,那么学习的动力会变得很弱。中学其实也不是获取知识的阶段,而是孩子如何建立适合自己的学习方式的时候,整个6年中学,孩子都要在现存的、一致性、简单的教育方式中发展一套自我适应和获益的独立学习方式,有了这样的学习方式孩子才会终生受益,读不读大学孩子都会成为一个拥有丰富知识的人。大学才是孩子真正获取知识系统的时候,有了学习的愉悦感,有了独有的有效学习方法,那么在大学这样一个拥有知名教授、图书馆、研究氛围、精英人才的地方,孩子会迅速成为一个知识性的人才。
所以,小学生的家长要关注孩子的学习感受,不要那么强调成绩,中学生的家长要关注孩子如何习得有效的学习方法并增进效率,不要太在意孩子在班上的成绩排名是比较好的做法。不要担心孩子会因此学习不好,强调成绩和学习内容是老师和学校的工作,家长要成为一种现存教育不足或缺陷的补偿系统,学校不关注的家长就要关注,这样孩子在学习的压力下不至于产生厌学的心理。
16岁以后人类的智力结构差不多形成了,高中生多半显现出自己的学习特色,无一例外,只有会学习的孩子才能进入好的高中,也只有能在学习中感觉良好的孩子才可能会学习。家长有时要用这样的思维思考:如果你不是一个在知识获取上成功的人,那么你越起劲地教育孩子结果越糟,他只会越来越像你。把学习的责任交还给自己的孩子,可能才是家长最聪明的做法。
 
(本章完)
[(第10章 所有人都责怪我没带好孩子)]
 
第三章  所有人都责怪我没带好孩子
孩子一岁以前,母亲有三个行为是别人不能替代的:一是哺乳,二是依偎着孩子入睡,三是和孩子亲密地呀呀细语;这是母亲的责任。过早制定孩子的行为规则遭受孩子的拒绝(不长大)是意料中的事。
我有一个8个月大的儿子,睡眠质量不好,长得瘦瘦的。我常为他的睡眠问题与公婆、丈夫发生争执。有一次,儿子有5个小时没睡觉了,老是打哈欠,但又不肯睡。公公就说:“他困了,快背着他睡吧。”我听别人说,让小孩子从小独立睡觉可以培养他的独立性,如果常背着他睡,会养成依赖性。以后不背他,他就不肯睡了。因为各自的观点不同,发生了争执。这样的情况常常会发生。
朋友的孩子都长得胖胖的,蛮可爱的。她们见了我的儿子总会说:“个子怎么这么小啊?”听到这些话,我很难过,也很困惑。亲戚的小孩子2岁半了,白天困的时候也是**背着他睡到醒来为止的。我不希望儿子在会说会走时也养成这样的坏习惯,就不让婆婆这样做。一位朋友说:“你如果希望儿子胖起来,能让他睡着就行了,管他什么方法呢?”她说的也有道理。
有时儿子哭得厉害,婆婆就背着他,说:“哪有做妈的让儿子哭却不理的。你这是没尽到责任。”真的是这样吗?
为什么我总与家里人的育儿观点不同?是我阅读育儿方面的书籍太多的缘故吗?公公常说不要老把书里的做法搬到儿子身上实验,这不是折磨人吗?就连丈夫也站在他父母那边。我母亲老是说:“你就不能按老人家的方法做吗?我们不也是这样带大孩子的吗?”
唉,为什么所有的人都责怪我?我常问自己:“是我太固执了吗?太狠心了吗?我做错了吗?”却总也得不到答案。
我该怎么办呢?
当然,仅从上面的描述要分清是非曲直是很难的。感觉在道理上你是对的,在与孩子的关系上公公婆婆是对的。我个人愿意支持你的家人,为什么这样讲呢?因为你的孩子才8个月,这个年龄的孩子与母亲有一种天然的依恋需求,总是想缠着你,一天24小时每一秒离了你都不行。一岁前的孩子是个新生儿,这个世界对于他还非常陌生,他乐意与母亲结成一种共生关系,谁也离不开谁。一个孩子如果发育不好,睡眠与饮食出现问题,除了医学上的原因外,儿童心理学家把这种发育延迟看成是孩子的一种愤怒,对存在世界的一种拒绝。引起这种现象最大的可能是母亲过于拒绝孩子对她的依恋,过早地制定睡眠与饮食规则,使孩子无法获得足够的安全感。失去这种安全感的孩子会有许多坏毛病,正如你信上说孩子需要背着睡,为什么要有人背着睡,因为他害怕会失去亲人的关爱。
在孩子2岁前,建议你更多听从儿科医生与营养专家的意见,孩子的内心结构没有形成,心理学帮不了太多的忙。2岁前要充分满足孩子对亲人的依恋需要,孩子想背着睡,你实在不愿意,可以买个摇篮,晃着他睡。可以这样说,2岁以前孩子的任何要求都是合理的,不合理的是大人的应对。有些要求难以满足,父母要给予其他更多的补偿,这样才能使孩子安安心心地吃饭睡觉,长高长胖。
如果按照儿童发育理论,一岁前缺少饮食与母亲的关爱与照料,遭受饥饿、寒冷、孤独的孩子常常会表现出情绪烦躁、睡眠障碍、胃肠功能紊乱,直至体重减轻、发育延迟。心理上的症结可能在成年后出现贪婪、物质欲、不信任他人,低自尊、社会孤独感,这些都是很糟糕的事。这期间儿童需要完成的发展任务是信赖、依恋、与人关系中的安全感。你要想一想,你的孩子是否依恋你,他依恋你的时候你是否有正确的反应与鼓励,孩子一旦有什么需要你是否总能预先察觉,并尽可能地满足他,他是否信赖你帮助他获得他想获得的一切。一岁以前有三个行为是别人不能替代的,一是哺乳,二是依偎着孩子入睡,三是和孩子亲密地呀呀细语,这是母亲的责任。过早制定孩子的行为规则遭受孩子的拒绝(不长大)是意料中的事。
孩子对妈妈的依恋需要
孩子的第一个心理发展期是2岁以前,是依恋期。2岁以前,孩子与母亲的关系非常重要,要形成一种亲密依恋,不仅孩子需要依恋你,你也要依恋孩子。这种依恋帮助孩子获得足够的安全感,与人亲密的能力和对自我的满足感。孩子愿意在你背上、怀里睡觉,很可能的原因是亲密欲求没有满足而出现的过度补偿。什么时候才要考虑心理要求的东西呢?一般一岁半的时候可以尝试引出一点规则,但要以鼓励为主,做不到父母也不要坚持。2岁以后鼓励孩子走出对母亲的依恋是可取的,在与母亲分离的过程中,孩子会体验到敌意、破坏、生气与愤怒等负面情绪,帮助孩子认清、识别与有节制地表达这些情绪,而不要过于严厉而压抑了这些情绪,使孩子失去自我管理的能力。当然,那个时候母亲过于依恋孩子或者替代太多可能导致孩子性格依赖和心理幼稚。
依恋期每个孩子如果得不到亲密的满足,心理学会假定孩子的心理结构会受到重大影响,这个影响主要来自他与妈妈的依恋关系,2岁以后孩子会发展更多的关系,比如和爸爸的关系或者是带养阿姨间的关系,如果在2岁前阿姨带他,形成的依恋是一种不太确定的、安全感不高的亲密关系,这种关系来源于阿姨永远不会像母亲那么全然地接纳孩子,她内心更多是责任和关照,不是发自内心的那种所属感,她没有,孩子也不会有。我主张一定要母亲亲自养育2岁前的孩子,孩子身心成长会顺利一些。有的妈妈说孩子非常认人,除了妈妈谁都不要,这是很正常的,千万不要生气和批评孩子,因为那个时候的孩子是试图和妈妈形成一个共生的关系状态,任何外人,包括爸爸都是对这个关系的妨碍。心理学认为这是一种2~5岁儿童的“俄狄浦斯”情结,孩子无意识地希望独占母亲。当然,这样的理论也可能表达了成年男人因为宝贝出生而失去妻子关照的一种无意识愤怒。
5岁前后是孩子的分离期,就是孩子开始把兴趣从家庭转向了社会、幼儿园。在5岁以前送他去幼儿园基本上是“杀”了他,但是5岁以后孩子会主动说“我要去幼儿园”,因为他的兴趣慢慢转向了外部的世界,他开始去认识更多的朋友,包括和老师接触。一个首要的表现就是开始喜欢爸爸甚于喜欢妈妈,认为爸爸更好玩儿,这是一种普遍的儿童心理,妈妈有很多规则和麻烦,总要自己这样那样,只有爸爸只跟自己玩儿。考虑到这一点,孩子2岁后,父亲要进入孩子的内心成为重要的人,就必须讨好太太,跟孩子玩,不要对太太厉害,也不要教育孩子。什么时候可以开始教育孩子,等孩子跟你很铁、很哥们,你教育他引导他就会很自然很见效了。
 
(本章完)
[(第11章 怎样才能一步步放开手?(1))]
 
第四章 怎样才能一步步放开手?
想让孩子顺利长大,母亲需要运用智慧或计谋。母亲越是坚决地贯彻教育,孩子越不容易长大;相反,有宽松的家庭氛围,加上合适的引导,孩子反倒如小鸟展翅,会勇敢地飞翔。
经历过一些波折,我33岁才有自己的宝贝。做母亲的感觉真是幸福,所以我对儿子也照顾得非常细致,从小时候几个小时喝一次奶,到每天衣物的添减,我都安排得非常仔细,生怕出一点纰漏。家里人都笑我对孩子关心过度,但我一直对这种说法嗤之以鼻。
从小到大,儿子都和我关系特别好,看着他依偎在我怀里,笑眯眯地说:“妈妈,我爱你。”我觉得无论多少辛苦都是值得的。
可随着他年龄的增长,我也开始有了困惑。儿子好像依赖性过强了,哪怕是一点点小事,他也会找别人来帮忙。比如早晨穿衣服,不是这穿不上,就是那找不着,总在自己房里大声喊:“妈妈,来帮帮我。”
他现在已经上小学一年级了,就连书包也不会收拾。每天晚上都是我帮他收书包、削铅笔什么的。
前不久,我发现他就连学习上好像也懒得自己动脑筋。如果某一道题需要稍微转个弯,他就会看着我,让我帮他想,好像学习是我的事似的。如果我生气不管他,他除了在那掉眼泪,根本不会自己动脑子想。
我是想把孩子照顾得周到一点儿,可没想到,他怎么连脑子都一并懒起来了。
老公建议我从培养孩子的自理能力入手。我也想这么做,可一遇到具体事儿的时候,比如看着他削铅笔时颤乎乎的样子,我总怕他伤着,不自觉地就会拿过来帮他做了。
事后我也后悔,怎么又管他了。可每看到儿子求助的眼神时,我却总也硬不起心来。
请问我怎么才能真正放开手呢?有朋友安慰我,让我一步步来,可真正从哪里开始,又怎么才能一点一滴地实施呢?我心里实在没谱。
如果从旁观的角度来看,母亲与孩子之间的这种依恋很像是一种游戏。很小的时候,母亲扮演一个照顾者,孩子扮演一个被照顾者,两人间产生了一种依恋,这些依恋不仅是亲情的依恋,可能还有角色的依恋。直至孩子一年级,这样的游戏还在继续,母亲热衷于做照顾者的角色,孩子从被照顾中感觉到母亲的爱与关注,无意识地幼稚化,或不那么想独立做事情,谁能说不是试图把自己被照顾的角色维持下去呢?
 
(本章完)
[(第12章 怎样才能一步步放开手?(2))]
 
任何关系一旦形成就可能产生一种称为惯性的东西,人们无意识地寻求一种熟悉的方式,就如开车会习惯走已经走惯了的路一样,孩子所有的对母亲的诉求都可以看成在行为上去重现关系的老路。解决的方法是母亲把游戏的角色颠倒过来,开始从一些小的层面让孩子来扮演照顾者。有一天他对照顾别人厌烦了,自己也就不那么想当被照顾者了。
比如,让孩子从学校回家的时候换一瓶酱油回家。妈妈请求地说:“宝贝,妈妈今天特别忙,你要帮帮我!”孩子把空酱油瓶拿到学校,再带回家,可能会产生许多麻烦,但完成了,母亲要对他格外好。如果他不愿意,妈妈可以说:“妈妈求你帮忙你不愿意,可你为什么总是要妈妈帮助你呢?”这个问题可以促使孩子思考,给他一些扰动。这样的事情重复多了,孩子做作业的时候,呼喊母亲帮助的底气就不那么足了。
另一个变通的做法就是尝试着让孩子犯错误,比如母亲收拾书包的时候,故意把他的铅笔盒落下,但把它放在显眼的地方,孩子稍加留意就可以看到,并来纠正照顾者的错误。可以纠正母亲的错,孩子会对自己产生信心。如果孩子疏忽了,到学校必然会有不少的麻烦,对母亲的依赖就会动摇。这样的错误母亲可以重复犯,比如检查作业的时候故意把明显错的地方忽略掉,让老师给孩子一个很低的分。慢慢地孩子对照顾者的信任减少,自己独立学习和管理的能力就会逐渐增强。
对一个七八岁的孩子,处理这样的依恋纠结不能只是教育,因为母亲在教育孩子的时候,游戏角色并没有改变,孩子还是一个依赖者,母亲还是一个照顾者。要用一种智慧,或计谋。想让孩子顺利长大,母亲需要**角色,并把主导孩子的空间让出来,让孩子对自己建立信心。越是坚决地贯彻教育的母亲,孩子越不容易长大;相反,宽松的家庭和合适的引导,孩子反倒如小鸟展翅,会勇敢地飞翔。
勇敢飞翔的分离期
儿童心理发育的第二个阶段是分离期,分离期主要在2~5岁期间完成,这个分离期的适应主要靠爸爸,父亲在这个时期开始进入儿童的活动,再忙再累都要抽时间和孩子玩,这可以避免妈妈和孩子过度依恋,因为妈妈爱孩子比爱丈夫还要深,孩子是妈妈的一部分。爸爸要做的事情是关心太太、爱太太,成为妈妈和孩子的第三者,把妈妈从孩子身边带开。如果先生不做这件事情,孩子和妈妈的依恋会滞留,这对东方人来讲没有问题,东方人是以家庭为主导的分化需求,也就是说每个孩子不需要分化到独立的个体,他是以家庭为单位的心理结构,所以东方的孩子跟妈妈睡到五六岁都没关系。但对西方文化来讲,像这样的孩子在社会上会受到别人异样的看法,会认为妈妈和孩子黏得太紧了,但东方的文化不认为这是麻烦,认为是正常的。心理学的主导理论是从西方的理性发展而来的,东方的更加感性,通常以感性的方式指导我们的生活,我们不一定到这个阶段非要分离。其实东方的男孩和女孩和爸爸妈妈没有分开,像我们到四五十岁时还会非常在意爸爸妈妈的看法,希望能够和他们的意见一致,这样的行为就是来自于东方文化。
从理论结构来讲,在这个时候爸爸要介入,夫妻两个要“重归于好”,让孩子能更独立地长大。在美国,2岁的孩子要分房睡觉,要让孩子独立地承受孤独、恐惧、黑暗、害怕。这些感受会促进个体的心理发展,当孩子一个人在房间睡觉,醒来后他会哭,妈妈就会来,但后来慢慢地孩子的内在能力会增强,到5岁后他的心理结构就会变得比较成熟。东方的孩子相对来讲比较温和一些,因为父母担心孩子害怕所以会照顾他,于是孩子到5岁时还不能独立承受孤独、恐惧、黑暗。但是没关系,人的成长是一个缓慢的过程,从科学角度来看,孩子成长越慢,他的心理结构越坚强、越稳定。当爸爸妈妈意识到要给孩子这样一个孤独能力的训练时,在孩子5岁后鼓励他独自睡是可以接受的,但如果孩子拒绝,父母也不要强迫坚持,可以用温柔间接的方法。
分离期之后是一个重要的平稳期,心理学称为相对期,相对期也是学习的重要期。这期间孩子的成长相对平稳,家长主要关心孩子人际交往、社会兴趣、个人爱好和生活习惯等方面的成长。
 
(本章完)
[(第13章 儿子这样正常吗?)]
 
第五章 儿子这样正常吗?
好与不好每个人都有自己的标准。人们习惯把自己认为好的东西强加给孩子,这样的做法可能会避免孩子犯幼稚的错误,但却压抑了他的思考和选择能力。
12~16岁的孩子在心理成熟的过程中,要走过的一段艰难困苦的历程是心理学中讲的过渡期。这个时期的孩子要经受许多心理震荡,出现许多适应性障碍,行为容易存在两个极端。对他们来说,这个“极端”行为过程是非常重要的。聪明的父母容忍孩子对抗依赖的双重心理诉求,对孩子做事莽撞、得意忘形假装欣赏,以此来为他拓宽发展的路。
儿子今年11岁,上五年级。按理说,五年级的功课应该是比较紧张的,可是我们从他身上却一点都看不出来,平时也是这样。特别是他好像什么都无所谓。每次考试下来都觉得自我感觉良好,但是经常就不像他说的那么好。在一些他自己的事情上,他也表现得很无所谓,比如说,学不学奥数、学不学英语等,问他他总是说无所谓。
据我了解,与他同龄的很多小孩都很有自己的主见了,他却不是。有人说男孩子如果到了初中都没打过架的话,就不太正常,这是真的吗?如果这样的话,按照我儿子现在的性格、脾气,估计到高中都不会打架的,这会不会有点不正常?
好与不好的确每个人都有自己的标准,每个时代也有时代的特征。人们习惯把自己认为好的东西强加给孩子,内心的假定是孩子不知道什么是好。这样的做法可能让孩子在局部获益,避免了幼稚的错误,但在整体上看却压抑孩子自己的思考能力与选择能力,也失去在挫败中成长的机会,总的来看是得不偿失。生活在这个时代的人,并不以为紧张的学习真的对成长好,轻松地学到知识才是这个时代的精神,不然于丹就不会那么红。其实,小学能得到的可称为知识的东西非常少,学到的只是一些线形逻辑下的刻板观念与假定,但花去孩子的时间、精力却特别多。想想一个小学的孩子,每天背15斤重的书包,起早贪黑地学6年,学到的知识像一个小手指甲那么多,且不说还要备受指责与父母的训斥。6~12岁的孩子形成的综合知识绝大部分是校外获得的,或者虽在学校习得却非老师的要求。从自我心理学来看,孩子有天赋的自我完成的动力,这种力量如果父母不压抑它,它会自然地导向孩子按照一种多样化天赋去成长。我们的学校是按照一致性原则去培养孩子的,许多孩子的天赋受到压抑,如果父母还非要把这种“完”的动力变成一种“单”的学习,天才的孩子会从小活在痛苦中。
孩子的知识、心智、性格、心理、心灵都需要一种同步的成熟,这种成熟需要孩子具有广泛的涉猎与兴趣,尤其在孩子高中以前,把精力分布在成长的各个方面是重要的。小学学习的首要任务不应该是获得知识,那点知识算不得知识,更不应该有太多考试。从心理发展来看,小学的任务有三:一是让孩子喜欢学校,通过快乐的学校生活来喜欢学习这件事,比如组织兴趣小组,让孩子对知识感兴趣;(试问我们老师考虑过如何让孩子快乐吗?)二是促进孩子社会化,与同龄孩子交往,建立社会友情,适应群体规则、秩序,懂得责任与义务,爱护他人等等(教书育人);三是培养孩子自理、自立与动手能力,在家父母会帮办,学校可以补偿家庭教育的缺陷,当然也包括对知识的应用能力(不是考试)。
无所谓是一种后现代典型的心态,既不随同主流大众,也不追求个性宣扬,自个按照自己的方式生活、学习、成长就好,别人咋样不在意也不怎么搭理。打不打架,并不是男性化的判断标准,从社会发展来看,男孩子会越来越女性化,女孩子却越来越男子气,这是独生子女带来的必然结果。当然,性别中性化也是世界的潮流。母亲担心孩子学习不紧张,可能是不满意孩子考试的成绩,事实往往是,在小学学习中等,好玩、随意性强、兴趣广泛、动力旺盛的孩子更有未来的发展潜力。
形似“癫狂”的过渡期
12~16岁的孩子在心理成熟的过程中,要走过的一段艰难困苦的历程是心理学中讲的过渡期。这个时期的孩子要经受许多心理震荡,出现许多适应性障碍,内心缠绕着羞愧、紧张、社交恐惧、伦理焦虑、负罪感,以及攻击倾向。这是个从孩子心态慢慢转变为**心态的时段,在行为上常常同时存在两个极端:自尊与自卑、盲目崇拜与藐视权威、过分道德感、独立上进与懒惰依赖,它们统统夹杂在一起,形似“癫狂”。
其实,对每个青少年来说,这个“极端”行为过程是非常重要的,他必须为今后的一生积攒足够的进取能量与情绪经验,形**格雏形、人生目标、审美与价值系统。
过渡期的孩子有这些特点:
1、他们突然变得让父母百思不得其解,有时还敢冒天下之大不韪,好像“老子天下第一”。他们敢反抗权威,对父母不尊、不敬、不服,并且对父母的反应与批评极端敏感。事实上,与父母冲突越厉害的孩子,也越依赖父母,冲突是为了挣脱依赖。从物理定理看,与父母联结紧密的孩子,分离出来的动能大,释放的热量也较大。聪明的父母容忍孩子对抗与依赖的双重心理欲求,对孩子做事莽撞、得意忘形假装欣赏,以此来为他拓宽发展的路。愚钝的父母却会挥舞大棒,用不恰当的批评与“**”来引发孩子的心理退缩。
2、他们突然有了一些古怪的行为问题,如缄默、关门独处、答非所问、凝神静思。尤其多见的是强迫性倾向——对一些简单的问题,诸如“先有鸡还是先有蛋”一类无解的问题穷根究底。要么为求准确耗费大量时间,要么做事焦虑暴躁、丢三落四。父母感情分离的孩子,古怪更多,仿佛是要拼命引起父母的关注,为家庭创造共同的话题。
3、他们突然对家庭问题敏感,甘愿扮演家庭的替罪羊或者小大人。孩子热心做父母之间的调节人,在父母之间玩跷跷板,耍平衡。当“阴谋”难以得逞时,他们变得容易激动、愤世嫉俗,仿佛曾经沧海难为水的样子。有的孩子会把对父母的愤怒转向自己,头疼、发烧、拉肚子,严重时逃学出走,无所不用其极。面对这些“行为非法”的孩子,原本活得不轻松的父母有如“屋漏偏逢连夜雨”,苦不堪言。
 
(本章完)
[(第14章 为什么我的孩子总犯错?(1))]
 
第六章  为什么我的孩子总犯错?
其实犯错是一种心理需要。孩子小时候犯一些错误,通过错误来确知与外界或他人的关系,可以获得对犯错的“免疫”。人类的孩子与哺乳动物小时候一样,要在游戏中预演攻击与防御、残忍与仁慈、捕获与逃避,才能获得生存的能力。
我家的敢敢8岁了,其实他一点都不勇敢,原因是他的爷爷、奶奶、爸爸和妈妈我们四个人整天贴身相随。敢敢的爸爸说,不能让孩子犯错误,老犯错误的孩子会学坏。所以,全家人都在消除可能让敢敢犯错误的机会。结果,一不留神,敢敢就干坏事,今天砸坏邻居的窗,明天弄伤别人的狗,每天,都有来我家里告状的人。敢敢干了坏事,就会吓得躲起来,我们就不得不替他受过。
每个孩子都有成长的烦恼,每个年龄段的孩子们或多或少会出现一些相似的问题。1岁:吵夜,缠人;2岁:不好好吃饭,说话发音不清;3岁:乱拉屎尿,乱涂乱画;4岁:捣蛋,违逆,恶作剧;5岁:撒谎,欺负小孩子、小动物;6岁:闯祸,偷拿别人的东西,砸烂玻璃;7岁:多动,贪玩,不爱学习;8岁……发展心理学认为,孩子小的时候,心灵像一个空白的录像带,需要对所有情绪(快乐、痛苦、悲伤、骄傲、自满、受挫、爱恨)作预演体验,留下适当的印痕,今后的日子里这些印痕是可利用的资源。在面对复杂环境时,孩子通过“心理反刍”,找到较为合适的应对方法。像人体免疫系统的形成,1~3岁是一个最佳的时期,过了这个时期,要形成有效的免疫,肌体就要付出应激与发炎的代价。
其实犯错是一种心理需要。孩子小时候犯一些错误,通过错误来确知与外界或他人的关系,可以获得对犯错的“免疫”。人类的孩子与哺乳动物小时候一样,要在游戏中预演攻击与防御、残忍与仁慈、捕获与逃避,才能获得生存的能力。敢敢遭受贴身看护,显然会失去一些实现行为情绪的时机。小时候未曾体验的东西,长大后就欠了债,内心总有些不安宁。  有时会以冲动般的行为或变样的举动来实现那些未竟的“事业”。孩子在2~5岁时,许多负性情绪:愤怒、对抗、残忍、嫉妒、仇恨都要有适当的表达,从中获取管理这些情绪的经验,学会节制。孩子犯错需要合适的年龄,5岁孩子当街撒尿,别人只会一笑,12岁还当街撒尿就会被视为品行不端。同样,一个小孩子伤害小动物,遭受过父母的“斥责”,长大了就不会跑到动物园去跟狗熊过不去,这可能是幼稚行为的延迟出现。孩子小的时候,该犯的错误没有机会犯,到了不该犯错的时候,却用幼稚的行为去“补课”,那真是有些得不偿失。
 
(本章完)
[(第15章 为什么我的孩子总犯错?(2))]
 
我们观察到这样的现象,小错误不犯的人常常犯大错误,究其原因,是没有犯错的经验。犯错是孩子的权利,也是孩子成长的资源!拿敢敢来说,他的行为在心理学叫做攻击性外显,解决的办法是让他承受行为的责任,去面对谴责,赔偿损失,向别人道歉。这样的好处一是摆脱自我中心,知道外部世界并不总能为所欲为。二是遭受必要的情绪挫折,体验到后悔、难过、害怕是什么东西。三是学会协调攻击欲望与环境的关系,慢慢把攻击行为转向积极安全的范围(如运动,竞赛)。积极地看,每个孩子都会欺负别人,也会被人欺负,从中可以学会自我保护。砸烂东西、伤害小动物,从中学会怜悯、爱惜和承担责任。对人撒谎,从中知道诚实的重要,学会如何保持缄默或运用一些模棱两可的语句来应对困境。与父母或老师的对抗,怀恨在心,谩骂,违拗,向别人水杯里吐唾沫,从中学习协调与权威的关系,学习服从与心理平衡技术。逃学,不做家庭作业,上课不好好听讲,体会到自由是有代价的,短时的放纵必定有长久的损失。比较严重的错误是斗气打架,偷拿别人的东西,恶性撒谎,侵害别人利益,无故离家出走等等,这些错误看起来很糟糕,但孩子还是可以从中获益,学会预见行为的后果,承受不愉快的处罚和社会压力,遭受孤独与焦虑等等。
当然,并非一定要鼓励孩子去犯错,顺其自然比较好。犯错也需要有一定的心理能力,没有心理能力的孩子可能也不敢犯错。研究发现,具有创造性思维的人犯错的机会要多一些,错误也要大一些,发明家爱迪生小时候在化学试验中,曾把一个小试验室炸翻。可以说,敢犯错误的人都会是一些有希望的人,关键是犯错的时机要把握好,在该犯错误的年龄犯些必要的错误。小孩子如果犯了大错(面临学校除名,巨大的赔偿,离家出走等),就成了孩子人格发展的危机,父母有时也不得不来帮助孩子承担部分责任。要让孩子不犯大错,必须让孩子从犯小错中学会预见行为的后果。那么,明知孩子的行为会失败,家长是任其下去还是要制止,这要看犯错后的责任孩子是否能承受,如果不能承受,帮助他预见后果是重要的,不让他犯不该犯的错。
孩子犯错考验父母
孩子的犯错就像在学习中遇到难题,父母需要像老师解题一样帮助孩子去分析。首先是行为的动机,如果动机是好的,先表扬他,以降低孩子的焦虑;再看方法对不对,方法不错,或部分不错,肯定他,让他知道部分行为还是被认同的;最后看结果如何,错误怎样形成。孩子也许开始以为自己是对的,父母需要告诉他任何行为不仅需要自己的满足,还需要别人的认同,要得到认同,就要遵守共同的规则,告诉他通常有哪些处事的规则。通过这样的教导,孩子很快会从犯错中学到很多好的东西,同样的错误也不会一犯再犯。犯错有几种类别:一是无心之错,原因是孩子缺乏经验,对行为的后果不能预见,这些错误是可以理解的。二是有意之错,有好的动机但没有处理问题的能力,好心办坏事,帮倒忙,比如想帮妈妈洗碗却砸坏了一叠盘子。三是无理之错,想要发怒气、报复或攻击谁,做一些损人不利己的事,协调不好本能与环境的关系。只要我们提醒孩子不要总犯同样的错误,或不要去犯无意义的或低级错误就尽到了做父母的责任。
要让孩子在错误中获益,家长们一定要避免两个不好的倾向:一是父母竭尽全力来预防孩子犯错,一旦犯错又竭尽全力让孩子避免受罚,以为孩子犯错一定是父母教育不好,要替孩子受过。其实不然,再好的父母也不能保证孩子不出差错,但好的教育一定把犯错看成是教育的良机,使孩子从犯错中获得成长。二是过度惩罚,以为不管多大的孩子干了错事都是非常糟糕的事,是品行或道德问题,凡事上纲上线,把事态说得很严重,甚至不惜用谩骂体罚来纠错,使小错变成重大的心理创伤,犯错违规的冲动没有化解,而是被潜抑和深藏,成为一种心理情结,削弱了孩子的防御能力与生存能力。
纠正孩子的错要先解决好父母内心的情结,很多父母在面对孩子犯错时不会那么有理性,这也是可以理解的,因为父母也是人。孩子的有些错误还会激发父母早年的心理创伤,无意识地想通过教育孩子去纠自己几十年前的错。对孩子犯错的态度常常透视出父母早年未处理好的情结,注意孩子的心理年龄和心理承受能力,就能避免父母的过度要求。在亲子关系好的家庭,孩子遭受轻微体罚,不会形成长久的心理创伤;亲子关系不良的家庭凡事小心,一句不恰当的话,会让孩子记仇一辈子。应对错误的一般原则:孩子2岁前,父母不能责罚孩子;2~5岁,父母对犯错的教育要顺其自然,多鼓励和肯定;5~12岁,帮助孩子从错误中获益,学习社会规则和承担成长的责任;12~16岁,如果孩子外向,心理承受力强一些,对错误的批评可以引入是非观念,对内向的孩子还要多注意。对道德、良知的培养,父母不要心急,用积极的心态去看待孩子,孩子自然会变得善良与懂事。
 
(本章完)
[(第16章 如何防范孩子受伤?(1))]
 
第七章 如何防范孩子受伤?
教导孩子避免危险的方法不是不让她做,而是告诉她每种事情都有比较安全的做法,遵循一定之规,伤害就不会发生。如果孩子预先知道如何面对各种情景,自身防范的意识就慢慢成长了。
我的女儿2岁,我的教育方式是什么都可以让女儿自己玩,但是面对女儿有危险性的行为的时候,我开始还可以说服教育,如果她再犯就会用打手心的方法,而且一直会打到女儿不敢再干。这样的方式对吗?会给女儿的心灵造成伤害吗?
用伤害的方式来教导孩子不被伤害,并不能让孩子正确地回避危险,反倒是一种鼓励。2岁的孩子处在对世界旺盛的探索期,充满着新奇感与兴奋。打是一种深刻的心理体验,与那危险的活动会形成一种连锁反应,结果想去试试的欲望不是被减弱,而是增强。这就是为什么母亲经常会对孩子说出这样的话:“看看,让你不去做,非要去做,现在活该了吧。”本意是为了保护她,结果伤害她的是你,这就是教育的悖论。
比较好的做法是防患于未然,在孩子小的时候,她没有危险意识,你最好不让她接触危险的地方,如池塘、石崖、马路、电线插头、火、开水瓶等。2岁的孩子对大人语言的理解是不充分的,你吓她甚至打她会把她搞糊涂,要么她产生一种恐惧,胆子真的被吓小了,有一天你哭都来不及。要么,你不让她干,她越干,让你后悔晚矣。在孩子3岁的时候,家长最好陪孩子去冒一些小险,帮助她理解危险是什么,尤其要演示给她遇到危险该怎么办。小小的试验是可行的,如走路的时候故意把她挤倒,然后告诉她在幼儿园孩子多的时候,会发生这样的推搡,教她在下楼梯、过窄道时如何避免拥挤。
让孩子犯一些小错误可以预防她犯大错误。
打孩子不好,一直打到孩子不敢再干就极端地不好。教导孩子避免危险的方法不是不让她做,而是告诉她每种事情都有比较安全的做法,遵循一定之规,伤害就不会发生。如果孩子预先知道如何面对各种情景,自身防范的意识就慢慢成长了。
被家长打的创伤
教育孩子并没有公认的一定之规,这要看家庭传承的文化与习惯,当下的社会风气,父母自身的修养,孩子的个性与家庭亲密度等等。从统计学来看,在父母文化不高、经济状况不良环境中长大的孩子,挨打要多一些,因为父母的嘴不太善于说理,手就自动来帮忙。父母文化高、经济状况好的环境中长大的孩子,挨打要少一些,被管束和教育的程度却要高得多。他们父母的智商一般都比较高,能想出很多有效的办法来制服淘气包。从心理学角度来看,打其实提示一种关系的亲密性,中国历来有“打是爱”之说。亲情融洽的家庭,父母对孩子的态度反而随意一些,有时也会有敲敲打打或批评得过火,孩子不会计较,也明白父母的用心。亲情不融洽的家庭,敲打孩子或批评过火可能引发逆反,得不偿失。严重时,甚至产生家庭内的敌意,父母与子女形同陌路。能不能打孩子,要看你和孩子关系铁不铁,常识中“亲妈打得,后娘打不得”就是这个道理。
 
(本章完)
[(第17章 如何防范孩子受伤?(2))]
 
在我的临床咨询中,的确有不少的**把一生的不快、不幸福归结于父母的粗暴态度,使他从小就没有尊严与自信心,这样的事要两说。许多人成年后不愿意接受现实,以为如果小时候父母不如何如何,自己现在就会怎样。其实,这是一种对责任的逃避。持这种想法的人,甘愿扮演一个社会的弱者,沉浸在对过去事物的抱怨中,以“我无能为力”来放弃他该有的努力。另一种情况就是家庭暴力,父母有性格的问题,或酗酒,或婚姻危机,或社会失意,拿孩子当出气筒。这种打一般比较凶,有皮肤的损伤,严重时可能还会有躯体器官的损伤。生活在这样的家庭里,孩子的身心都会遗留很大的创伤,使孩子的灵魂扭曲,成年后两极分化,要不怯弱胆小,要不就胡作非为。西方社会非常重视父母对孩子的虐待行为,其中包括性虐待,躯体虐待(体罚、忽视),精神虐待(骂、指责、冷漠)。专门有个儿童权益保障委员会来督促父母行使好监护权,如有证实的虐待行为,可能会取消父母对子女的监护资格。
中国古代主张对孩子要严教,“黄荆棍下出好人”、“不打不成才”、“家严出孝子”这类至理名言仍旧活跃在国人的潜意识中。当然,从人性的角度,打孩子毕竟是非人性的。现代社会越来越重视孩子的个性的独立与自由的决策能力,社会的价值取向不再重视你是否是好人,是否是温良恭俭让的人,而是看你是否有能力,是否有竞争力和创造力。打孩子可能会让孩子变成好人,变成听话的人,甚至是愿意好好学习的人,但不能打出有创造力的人。过度的打骂反会损伤他成长的动力,挫败他的信心并淹没他天赋的创造力。
绝对地不打骂孩子是不是就对呢?其实不然,对孩子冷漠与忽视比打骂还要伤人。在我们的临床中,有两种疾病与童年遭受父母冷落忽视,甚至遗弃有关。一是边缘性人格,这样的人在亲密关系中有一种强烈的不确定感,不安全感,缺乏自我边界,内心非常苦痛。另一类是创伤后适应障碍(PTSD),童年长期处在被忽视与否定的环境中,人格退缩,依赖,常有分离样情感色彩与躯体障碍。所以,能不能打孩子,该不该打孩子,不能很简单地用YES或NO来回答,我们需要引入新的观察系统。那就是要看打这个行为对解决某个问题是否有效,有效则“响鼓不用重锤”,孩子后来会感激你。没效势必“矫枉过正”,打会打出更大的麻烦。
有些孩子是不能挨打的:
1.父母与孩子的关系不好,越打越疏远,越打越逆反,这种无效行为宁可不做。
2.孩子已经受到很大的挫折和委屈,孩子承受压力的能力有限,雪上加霜的事千万别干。
3.过于内向的孩子,这种孩子天性敏感,处理应激能力有限,什么事都掖在心里,外表看不出来,打会加重孩子的压抑。
4.属于孩子自己的事情不要打,如爱好、社交、友情,尊重孩子的权利,可以培养孩子的自信。
5.青春期前后的女孩子不能打,女孩需要更强的自尊心,她们长成后遇到的社会压力会比男孩子大。女孩被打容易形成一种受虐倾向,以为打是一种被爱和被关怀,结果会无意识地鼓励丈夫的暴力。
6.打后还要让孩子自我检讨的事不要做,孩子被打以后相当一段时间一般都很窝火,可以让孩子表达他的不满,让他有个心理的缓冲。这个时候强迫他认错,等于逼迫他撒谎做假,加重他的心理创伤。
当然,最后要提醒的是,打不要真打,打只是一种策略,对孩子起到威慑的作用也就够了。
第八章 女儿的兴趣为什么这么广泛?
孩子对这个世界的好奇就像我们在观光,他会被一种新鲜的活动吸引,会有一段时间的痴迷和兴奋。但很快,新的兴趣吸引了他,旧的行为被他厌倦。对他们来说,理性是一种超然的东西,前行就是成长。
我女儿5岁多了,是个兴趣广泛的小姑娘,无论什么事都很感兴趣,所以,我先后给她报过舞蹈、美术、游泳、珠心算等兴趣班。刚开始学的时候,她的兴趣很大,比如珠心算,刚学珠算时,回到家就拿着算盘打,打出一个数来就高兴得手舞足蹈的。学舞蹈的第一节课,因为表现突出,老师几次叫她上去作示范。可是学了一段时间,她就没兴趣了,不想去上课,不想做作业,后来甚至为此而哭闹。
 


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